The Кот

24.05.2010 10:39 Обновлено 24.05.2010 10:41 Автор: k.zobov

Лежу на капоте какого-то драного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но во-первых травки нет, во-вторых -- зима, а в третьих во дворе немыслимая шняга. Говно киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.

Поэтому лежу на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут.

- Звиздец Гришиной бэхе…


Да нифига не звиздец. Я же когтей не выпускаю и говно с меня не течёт. Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые е@ланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнут скидывать мои фотки на всякую фуйню типа форумов авто-мейл.сру и глумиться, мол какой классный котег и какая млять, афигенная тачила. Фигле! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте “шохи” убивать своё кошачье время.

Подробнее...

Разрядить обстановку

24.05.2010 09:15 Обновлено 24.05.2010 09:24 Автор: k.zobov

Как бы я не болел за Россию, но, в связи с очередной вчерашней неудачей нашей сборной по хоккею на ЧМ 2010, остается только надеяться, что вера в нее будет столь же сильна, сколь много громких слов говорят перед началом любых совернований. Чтобы разрядить обстановку и не сильно расстраиваться из-за зря проведенного ночера перед ТВ и очередного недосыпания в надежде, что хоть хоккей мы не просираем потихоньку, несколько анекдотов...

Следующим мэром Одессы станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.


Если женщина говорит "нет", это уже говорит о том, что она не прочь поговорить.


-Скажите г-н Медведев,как вам удалось так быстро освоится с президентскими обязанностями?
-А у меня хороший Премьер для подражания...


В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
Ротвейлер, в конце концов, оставит внучка в покое!

Подробнее...

Смеха ради

15.05.2010 05:56 Автор: k.zobov

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил 23 раза. Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5м звонке у нас должно было начаться свидание, а на 22м оно закончилось!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать…
- Что?
- Пошла ты на хуй!!!

Девушка:
- Достала эта офисная работа! Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть трахают меньше.

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.
Add a comment

Подробнее...

Смеха ради

11.05.2010 05:54 Автор: k.zobov

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини… а потом Паганини… Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака… и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой…
И подумал: “Могучая кучка!”

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, “незаконно скачивая торренты”.
Add a comment

Подробнее...

Порция юмора от voviki

20.03.2010 05:59 Автор: k.zobov

Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят…
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?

Прием у гинеколога. Заглядывает врач из соседнего кабинета, зовет коллегу в свой кабинет:
“У моей пациентки клитор, ка дыня, идем, посмотришь!”
Заходят:
“Ну и что, клитор, как клитор?”
“Да ты лизни!”

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Add a comment

Подробнее...

Пошленько, посмеяться

20.01.2010 06:10 Автор: k.zobov

В том же общежитии мальчишки смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни…

А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям “женилки” поотрывает.

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В конце концов, я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену…

В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка. Add a comment

Подробнее...

Анекдоты - пошлое

05.01.2010 06:02 Автор: k.zobov

Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

Группа еврейских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

Про это

12.08.2009 06:33 Автор: k.zobov

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно…
Add a comment

Подробнее...

В лесу...

12.06.2009 06:20 Автор: k.zobov

В нашем лесу крутые ребята. В нашем лесу всё по понятиям.
Много разных зверей обитают в нашем лесу, но всем достаётся по не многу.

Медведь был всегда большой неуклюжий и косолапый. Но он был самый добрый в лесу и поэтому его все били.
Кабан был большой, грязный и злой и поэтому его били только всем лесом. Когда его видели, то бросали в него камни. Кабану это очень не нравилось и однажды он спрятал все камни в лесу. За это звери собрались и избили его. Больше он никогда не прятал камней.
Ёжик был колючий, и поэтому его били только в живот, и ему это очень не нравилось. Однажды он разозлился и побрился на лысы и его стали бить, так же как и всех.
Скунс был очень вонючий и поэтому его били только в полетеленовом пакете. Однажды на день рождения ему подарили новый пакет, а потом избили его до смерти. Затем пришли звери из соседнего леса и избили всех, потому что вонь умершего скунса отравила всю округу.
Хомяк был маленький и жадный и поэтому его сильно били и ему приходилось, делится с другими.
Козёл был просто козлом и сильно козлился. Звери его боялись бить, потому что он был маленький и слабый. Но однажды медведь с горя ударил козла и убил. Звери рассердились на медведя и избили его всем лесом, этого медведь не выдержал и умер у пня.
Лев был царём зверей и его не должны были бить, таков закон. Но звери уже давно забили на все законы и тоже били его, как и всех остальных.
Add a comment

Подробнее...

Чтоб было :)

11.06.2009 06:09 Автор: k.zobov

Начальника двинули на повышение.
Собирает вещи в коробочку, убирает фоторамки со стола, наставляет своего молодого приемника, рассказывает как сейф открывать, где какие бумаги лежат, что и как делать в тех или иных ситуациях.
Напоследок, уходя, говрит:
- Секретаршу Светой зовут, очень исполнительнительный и ценный сотрудник! Если расслабиться пожелаете, кнопочку нажмите и скажите: Светлана, набейте мне договор.
Только старый начальник ушел, новый сразу на кнопочку нажимает: Светлана, набете ка мне договор.
- Я не могу, у меня месячный отчет!
- Набейте задним числом, либо в устной форме!
- Я немного занята.
- Ну ладно отложим на потом.
через пять минут:
- Ну хорошо, можно задним числом, либо в устной форме.
-Спасибо я уже от руки набросал.